un lugar salvaje

Antolín - El retador del peligro

machimbre

muchas y pocas razones para irse de si.

quisiera ser o parecerme medianamente inteligente sin los implementos.

hace rato, igual, resigne el competir, incluso el competirme.

me veo de lejos, con el diario del lunes, con ochenta años de distancia, y miedo me dan lo alto de mis expectativas, lo alto de mi soberbia;

un pasado increible, un presente increible.

ninguno de los dos tiene asidero en la percepcion.

me gusta pensar con ruido y a veces creo que es lo unico que me hace bien.

y ruido todo el tiempo. desde todos lados el ruido.

odio pensar escribiendo en alguien. pienso que lo que escribo lo podria estar diciendo y ya.

pero me acorde que tengo un blog, me acorde de eso y de que me amo.

el anarquista dormilon

sucede cuando los papeles pasan mojados, viajantes, por debajo del puente, en el exacto momento en que ya las letritas se van borrando de la accion del agua y de la crema de esos dias que ya dejan de servir para algo. algo verde.

el recuerdo se distiende y se alegra mejor en palabras porque en la cabeza todo es guiso (de esos sin fideos) y consonantes y pelirrojas llamadas milena con caca de paloma en el hombro de la camisa de mangas cortas, a las tres de un jueves santo con 28 de ST.

y luego ese curso de agua (o del algo que pasa bajo el nuevo puente pueyrredon) trae todo ese enguisado ese peliagudismo sin razon, el marron oscuro de los ojos del perrito de la estacion don bosco con pelaje inacariciable pero ojos, esos tan lindos que logran hacerlo digno de mimos, manos medianamente limpias y atencion de nenitas retadas distraidamente por sus madres.

y despues de esos trenes, esas estaciones esquivando el rio de mi casa, el que pasa debajo de mi almohada del teclado de mi computadora del inodoro, hay noches, llegan noches sin mediodia, el corto fin ya se vislumbra apenas empezadas, noches sin sentido, aburridas predistinan su dia: burgues. y me despierto y me duermo y todo se convierte en lo mismo:

¡hisopos!

la casita hecha de cartas casino

totalmente puto. si el objeto de esta vida, y de las otras, es mas bien el tema de juntar monedas y con eso ir cada vez mas lejos; cruzar barrios y manzanas, comer estas ultimas, cuadradas. pervertir a cada paso lo anguloso de las construcciones, el panoptismo de los departamentos ochavenses; escupir en las cazuelas-ventanas y posiblemente tomar la cerveza en un escalon,
abrome violonchelado.

afuera de nuevo.

tengo veintiuno, veintidos,
quizas veintitres.
ayer una mujer me agarro del brazo y me ofrecio llevarme a su casa
linda mujer, bien vestida, alta, imponentes pechos.
eran las cuatro de la mañana. resulta que era un hombre.

en la fiesta, el otro dia, habia travestis leyendo poesia, recuerdo una de la tal naty menstrual acerca de que ella era mi madre (y la de todos) y que cada vez que mandabamos a alguien a la concha de la susodicha, resultaba que era ella; era medio tautologico, digo, todo el asunto, tod@s merquead@s y con vasitos en la mano: ¡que cara que era la cerveza ahi! (para nosotros)

no pertenecer.

eso es lo que pasa por quedarse dormido, un poco mas de la cuenta.
"ya llega la primavera, bandini!!"
mientras uno remolonea en la cama ya hay como diecisiete cosas que se hicieron, a manos de gente peor que alguien, pero probablemente mejor oliente que uno y su boca de recien levantado, y desechado.

al mundo: ¡que bonito que sos, que trolo e irreverente!
hoy pelare la camisa de estar feliz con el alrededor, esa que dicharrachea y obsequia bemoles come-gente all the way.
que feliz voy a ser si nadie quiere que le hable.

pelos en el jabon

Lately estoy notando un cierto desfase en el orden temporal de los sucesos. Algo medianamente grave.
Algun tipo esta fallando ahi en la sala de control del tiempo.

Claro, siempre puede ser culpa mia, un problema de percepcion, pero na.
Es verano y uno va como sin pensar a la orilla de los lagos a ver si aparecen nahuelitos o algo magico ocurre, o a subir como un limado a la luz de la luna montañas bonitas y bañadas por esa sana luz y tambien por los culos chorreados de los vinos que uno lleva (el iva pal estado, el culo pa la pacha)..
La musica. Ska, el jarcor melodico, los 107 faunos (que precioso che!!), y hay un video re lindo que hizo un vieja: fragmentos de un viaje intercalados, sobre una cancion muy linda, la banda es bardo pond, la cancion tantric porno.. es de lo mas bonito q vi y escuche en un tiempo.
en fin, deseos para este año. que dejen de subir los precios de las cosas (asi, por arte de magia)
que se vayan los putos sionistas de gaza y dejen de matar futuro y todo lo q lo acompaña
emm, que venga nomas el gordo fabbiani a river q es un muerto pero seguro le hace dos goles a boca
que haya una revolucion en los corazones (?)
y que consiga un buen trabajo, lindo y con comida y lapiceras de regalo
que se muera mucha gente tambien

oliendo cigarrillos

no queria decirle tantas cosas, algo un poco oscuro y rebuscado pero no la perdicion total, lo que termino siendo todo
un primo menos. un numero, digo.
(primo levi era judio)
puse la ultima de lynch. tremendo sopor y probabilidad de ronquidos femeninos.
-decime quien soy
a mi me gustan mucho esas cosas, lo trivial. lo metacomunicativo: ¡ubu rey!
y le prometi -sin decirselo- no pintar sus lentes, dejar su mirada astigmatizada mirar lo mismo que lo que yo miro..
y que loco que su realidad sea distinta que la mia; esa certeza, ars moriendi...
vias neurales, organos sensoriales.
(ella es inductiva, visceralmente hablando)

y cada vez que volvia al baño estaba mas ebrio y parecia mas chileno
(en el espejo esto, no es que hay un instrumento de medicion o algo)
compruebo mi dni a ver de que estoy hecho;
carton, vias neurales, organos sensoriales, pis.
mi documento dice muchas cosas, que soy hombre, argentino y que no vote nunca a un presidente.
las paginas militares tienen rayitas

y un poco atras mas atras hay un numero de telefono.
eso y una cierta incombustibilidad de las sabanas
hacen que deje de fumar cigarrillos,
y empiece a olerlos

tawantisuyu

retomando el tema de entregas anteriores, la cuestion con la lucha urbana es mas o menos la siguiente: hay que pintar cosas.
tambien hay que estar mas o menos despierto, si uno se sobrecarga de cosas embriagantes es capaz de hacer cosas tales como comprarle pochoclos a los pochocleros esos que hay en la calle.

estas enseñanzas que ofrece la vida urbana no son despreciables, no no. esta bien que no se comparan a la enseñanza campera u oriental u otra u.
por ejemplo, esta la cuestion de mirar al de al lado en los mingitorios. en mi caso siempre estuve del lado de mantener la mirada desde la altura de mis ojos hacia arriba.
el otro dia surgio la conversacion con la gente, y se revelaron algunos chusmas y porfiados...
con la conversacion aun latente pero olvidada, fue que entre un dia a un baño facultativo, con la mirada perdida y cantando (crei que no habia nadie), y habia un tipo cuyo pito ¡era un cigarrilo!
me asuste, yo no sabia que los pitos de los otros tipos eran asi. la cuestion es que me puse a mear haciendome el poco usual, tratando de respetar los 180º en la mirada, pero no lo pude evitar, la duda me carcomia, y mire de vuelta.. y resulta que el pito no era un cigarrilo, era un pito, ponele, la cuestion era que el tipo estaba fumando un cigarrillo mientras se sostenia, y la mano le tapaba el instrumento, revelando un cigarro entre sus dedos. de ahi que llegue a pensar que su pito era un cigarrillo.
en fin, a partir de ese hecho escalofriante renuevo mi juramento de no mirar.

urgido por este tipo de incidentes, ya recurrentes, fue que retome el mundo del piscoanalisis para prevenir problemas mentales. asi es que, tres sour despues, pude vislumbrar poco a poco la raiz del problema; una raiz bonsai digamos.
este bonsai que encontre en estado piscoanalizante (ebrio, que va) resulta tragicamente inverso al habitual: la parte superficial -de tallo, hojas y etceteras- aparece frondosa, rica y en plena ebullicion y grosedad; la profunda, la subyacente, la enterrada, la raiz, en cambio, destaca por su pequeñez, por su pobreza y raquitismo.
cruda analogia de mi vida. la soberbia. el anecdotario ficcional, y la triste paz interior.
en este caso la procesion no va por dentro.
soy un bonsai. pero al reves.

bronca

si hay un disco extremadamente eficaz para remojar la bronca de uno mismo y sacarla a pasear entre vinitos burbujitas de congoja algunas rayitas de merca o de aspirineta y pedos ruidosos del vecino de al lado, es pez de pez.
yo a pez de pez no le pondria la tapa de pez de pez sino que le pondria la tapa de cabeza de pez, que aqui nomas aca abajito cerca de este texto, adjunto

la onda es apagar el celular y escucharlo, a pez de pez, yo me siento mas punk que jorge lafauci cuando escucho pez de pez y me enojo con todos y hasta conmigo mismo y las paredes y los vasos.
apago el celular ademas, que es el acto mas punk que le cabe a la actualidad.

-"¿pero que carajo es este tema recurrente del punk?" alguno quizas se pregunte...
-"¿por que apaga el celular mientras se acaricia la entrepierna? capaz piense algun desubicado...
-"¿es que acaso el voto de cobos ha incitado algun tipo de rebeldia en la juventud, color revolucion?" probablemente diga otro...

(yo aclaro que en este momento puedo llegar a ser mas estadista y kirchnerista que d'elia: ademas de violento, puto. si de un lado estan los milicos los radicheta los duhalde los troskos la iglesia los lilitas los chinos los terratenientes los menem y los etceteras que cortan el big bacalao o son pseudo loquitos y que encima se manifiestan con pantalla gigante en palermo, yo te juro que estoy del otro lado. con quien sea, agarrado de la manito o saltando al son de shakira o clavandome un chori con cianuro...
cuestionare la existencia del estado, del sistema parlamentario, la de dios, la del corazon como generador de sentimientos y penes de plastico para el alma, tambien cualquier tipo de autoridad y/o jerarquia, quizas sea medianamente marxista y comprador de medialunas del abuelo, pero tampoco como mierda, ¡YVAC! -Yo Vivo Aca Carajo-)



"lo que se ve no es real" es la segunda cancion de cabeza de pez. hoy fui con un tema armado para dar el final de epistemologia, era acerca de como el constructivismo radical (con algunos ciberneticos, neurocientificos y sistemicos como apoyo para mi idea) y sus criticas terminan igualando a hermeneuticos, positivistas y demas mierdosos en una boludez de realidad objetiva y metodos calcados de las ciencias naturales aunque unos la expliquen, otros la interpreten, y bla bla y aguante kant que hasta el eran todos realistas metafisicos, y los escepticos y los solipsistas y la mar en coche..
la cosa es que me bocharon, por soberbio -y cabeza- imagino, todo fue "no-positivo"
es feo que descalifiquen tus saberes
peor, igual, debe ser que cobos te vote en contra

(asi que maten el invierno)

de esta gran siesta que es la vida

no me di cuenta de mucho. salir con los ojos abiertos y descubrir el engaño, mantener erectas las puas del punk que siempre fue rumor y torpeza (la silbatina de mi mente), armar el rompecabezas de la desobediencia, esa que se nota sin actos grandilocuentes o ropas extrañas, solo en los ojos. estos dos.
es que yo no duro ni dos pasos en el mundo.
(vivir en tribunales, hormiguero de abogados. su sola apariencia da asco, y claro, la mia asco a ellos. el asco es uno con la envidia. envidian el pelo sinsentido, lo veo en sus ojos, envidian la cara de drogadependiente. envidian las zapatillas rotas y el aire de segura suficiencia ante su producida prolijidad y perfume olisqueable por decadascuadras. y bueno, yo envidio sus mp3, el mio roto y ciudad de fondo)
el cache esta vacio. rompi las dos leyes de la naturaleza.

pintarse la cara color esperanza fue. el tema mas bien algido y profundo resulta ser la dilatacion anal. todos sabemos bien (porque somos situacionistas anarquistas dadaistas supergrassistas preferimoslacocaalapepsiistas) que el juego y el placer son en si mismos actos revolucionarios, que el dolor de huevos y la chuchi seca despues de unos polvos solo se resuelven leyendo a bakunin o rompiendo vidrieras. quizas orinando -el primero de la mañana, bien oloroso- despues de una noche de juerga en un cajero de banelco.
yo ya aporte como cuatrocientos 6498%+*-22 pesos para la causa, y radares y eñes obsoletas (como cualquier nombre que no sea juan y los discos de bon iver, vampire weekend, y las peliculas argentinas o la ultima de woody allen salvo las cejas de colin) algunas manchadas con tuco y otras con caca, mia no. y pildorass. y tapitas de cerveza, y corchos, muchos de ellos, no los de plastico ni de goma mordiesqueable, los de pseudo aglomerado, los de maderita simil corcho y hasta algunos de corcho verdadero.
y la causa no avanza, la idea se bastardea. ahora esta mis amigos se hacen trotskistas, hasta el guiso de lentejas se hace para vegetarianos.
y el nueve de julio es el dia en que el pais es mas lindo y los de quebracho comen locro.
y algunas veces nieva tambien. no esta.

mecanismos reguladores y organos sexuales a la interperie

mi plan era fingir que estaba loco. o quizas no fingirlo, pero realzar la natural locura que habitaba en mi; tambien puede ser que lo que hacia era incitarla a que se despliegue en tumultosos y despiadados brotes hacia mis interlocutores para asi impresionarlos o, por lo menos, alejarlos un poco de mi aura vital (que es bastante fragil y gay).
hice eso hasta que me quede solo. en ese momento ya era un poco mas complicado ser loco, habia que ser desesperadamente racional y asumir la situacion: el horno no estaba para bollos. elegi divorciarme de mi cabeza y quedar; quede en llamas, quede en la entrada, quede en una calle que no conocia, quede con la cara inerte, quede con pocos puchos en el bolsillo... (y mis medias no combinaban con mi media sonrisa)
y despues encontre un par de cosas, si, un bajon groso que vino al pensar el futuro, y un presente certero y bastante bonito que borra todo lo demas, lo omnubilante: muchacha punk style.
las ganas de abrazarla fuerte fuerte hasta que se rompan las costillas del mundo.
buen, todo eso y un par de mocos de domingo pegados abajo de la mesa;
...
la cosa es que yo estaba medio desorientado en la vida, y un dia me encontre un sabio tipo, era un changa perdido en una plaza por san telmo. no se como se dio todo el asunto que nos pusimos a charlar y, mientras enarbolaba su preciado casa de troya en una mano (que en el mundo de los changas, perejiles sin mosca, y ebrios poetas locales funciona como el mitico ajenjo para los surrealistas, o como el absinthe para marilyn manson y los pseudo-borders de paises platudos) me rodeaba la espalda con el brazo libre y me contaba a los gritos, como quien hace una gran declamacion, que llega un momento en la vida de todo hombre en que alguien viene y te tira los pelitos de la pierna..
y si, esa revelacion fue como un puñal en mi casa de troya de la existencia; me salio juguito por todos lados.
una metafora despiadada y olorienta. como poporeta pa los oidos..

ahi fue que pegue un cambio como de doscientosetentagrados y me meti en una granjita. con gallinas y eso.
y ahora soy feliz, creo.. son diez pesos.

lots of demons

Los anos tienen cara de Horacio. Si, y tres veces seguidas quizas es demasiado.
El mar ola sobre mi, me deja en la arena, me enmilanesa y me vuelve a enjuagar. El mar es abril.
Nunca salgo tan limpio de ahi.
Despues me enmayo y me enjunio, y el frio hace el resto; me gusta usar campera: no tener la remera pegada en la espalda.
Lo bueno de masturbarse mentalmente es que uno logra, asi como quien no quiere la cosa, este tipo de posts bien conchudos. La receta es simple (dos puntos)

edificios

piden prestado, miradas o dinero. unos la venden, cruzan humedos por las ochavas, nadan entre las cunetas con el bolsillo caliente. hay otros que viven atras de escritorios, los pantalones negros con el culo arrugado y humedo, su boca seca anhelando cerveza o dasani sabor frutas tropicales; quizas mirarle las tetitas a alguna pendeja en el subte, tocarse tipo doce con la soft porn de film zone.
¡pah!, que vida llevan.
- ¡mirate valeria! ¡estas toooda crecida! ¿¡cuanto hace que no te veo!?
tomando una guiness en un bar del bajo, o vomitando en el baño, da lo mismo.
escuchando almafuerte me di cuenta: que brios la pendeja, que ganas de volatilizar lo involable.
pucha!
soy un tipo debil a veces. quisiera decir "tan fuerte otras".
no.
hoy comi pescado. es bueno comer pescado. la gente no come pescado.
y es la primer noche en buenos aires.

Rivotril y buenas noches!

Algo azul. No siempre creo en las sonrisas®, menos de esto y mucho de lo otro.
¡Menos azul! Quizas tendria que cerrar los ojos. Nunca creo en los mensajes de texto: ¿como hacerlo? Si no hay dientes ni muecas tirantes; no siento besitos ni escucho berreos... Dientess.
Blah. Es pura porqueria, lo divertido es que el fuego venga encerrado en un cosito de marca bic.
Eso es la posta, no otras cosas.
Y prendo cosas, cigarros mas que nada, aunque las hornallas esta bueno... Y sino papel de diario con ramitas bien secas y corteza arriba, eso prende mucho. Si es con barba del diablo mejor... Chispea incluso.
y Fuego azul.
He de transformar mi cabeza en una de departamento nuevamente. Mis dos hogares tienen techos altos, pero en el materno parece mas cercano. En el capitalino y solitario esta lejos, cada vez mas lejos; aunque sienta las pisadas y los polvos de Los De Arriba.
A veces quisiera que la vida sea mas corta, asi uno no tendria que proyectar ni asegurarse una vejez calida y apapachada, simplemente se levantaria de la cama y romperia cosas y se afeitaria la cabeza y tomaria ginebra, sin soda. No habria que dejarse el pelo largo ni nada de eso.
A veces quisiera ser un normando, asi como aparecen en un Asterix, sin pensar la muerte como un fin, sin miedo de cagarla ni de rasparse las rodillas.
¡Y por Thor! ¡Y por Odin! Y todos gritos de esa calaña. Si... Capaz estaria bueno eso.

girls can tell

estan lejanos los doce pasos; decisiones se disipan,
se ahogan cuando el sol se hunde
(y suben PrrPpPrrrrRrR a borbotones entre los reflejos del vino).

nadie a muerto, no

(bah, quizas el de secreto en la montaña...),
pero entre tanto, y lejitos del ruido, hay que hacerse virilizar,
"a los martillazos" diria uno.. "a los hombrazos" prefeririria otro.. "a los pijazos" escupiria un guarro..
bahhh, pero eso, a decir verdad, no es lo importante.. solo queria anoticiar un par de fenomenos, gigantes, importantisimos:
* si no me baño por dos o tres dias (que en la montaña -o lugares sin baños cerca- suele suceder) mi axila derecha huele especiada, algo asi como dulce, comino diria yo: no me gusta.
* heyy, si en la vida no hay conflicto no se escribe un choto, no se sufre un choto. y para eso como que sirve una novia, para que los conflictos se metan ahi adentro de ese vinculo, y que cuando uno sale al mundo de esa casita apachachada sonriente tibiecita ande levitando a 3 milimetros del piso.. fahhh, haberlo sabido antes.. la ropa queda mejor, el pelo mas brilloso, la frente mas vehemente..

y buen, la vibra es menear, gambetear (pero que palabra feaaa!)

y que vengan los veintidos veranos nomas, que vengan los muy putos

(umm, despues arreglo esto, una vuelta no puede ser tan fallida, coria style)

nubosidad variable

se vuelve inminente, se inmina. estoy inminado en esto; esto es irme.
me volvi una percha ultimamente, una de alambre, de esas que se doblan. quisiera ser de las de plastico duro que hay en placares de gente vieja, que no se deforman, que cuelgan tiesamente.
pero no, yo me doblo y no aguanto el peso de tres camisas..
me da miedo que todos los dias sean iguales, que lo unico que cambie es la cantidad de cigarrillos que fumo, la hora a la que mueroacuesto..
eso me deja frio. y soy una percha-estalactita.
pero por suerte hay Calor tambien, y todos sabemos que el hielo se derrite con el Calor, que el metal se maniobraliza copadamente; que el Calor es bueno en dosis moderadas, que sino quema mucho.
asi que la lately movida es mas que nada temperatural.. y, la luna el sol y los santos evangelios atestiguan, no mucho mas..